Operazione dieta

E anche il 25 aprile è andato. Come ogni anno si son potuti ammirare sui muri della città i manifesti funebri in onore di Mussolini. A volte vorrei avere una macchina del tempo per portare la neo teste rasate indietro, magari in un bel campo di concentramento. Mi sa che smetterebbero di inneggiare a Mussolini....
Parliamo di cose più allegre: avete già smaltito il pranzone di ieri?
Io ho ancora un chiletto di carne da eliminare, tra quella conservata in frigo e quella che ogni tanto si agita ancora nello stomaco.
Per non parlare dei dolci!
Più vado avanti e più mi rendo conto che non esistono momenti ideali per fare dieta.
Si comincia, generalmente, a metà gennaio, con la nobile intenzione di smaltire panettoni e cotechino, ed ecco che arriva lesto lesto carnevale, con chiacchiere, tagliatelle fatte in casa con sugo di maiale e dolcetti vari.
La Chiesa ci offre 40 giorni per cercare di rimediare, ed effettivamente, tra un fioretto qua e una penitenza là, ci si limita (parlo ovviamente di quel 3% di popolazione che non considera bigotta la Quaresima). Ma neanche il tempo di constatare che non c'è più bisogno di trattenere il fiato per abbottonare i pantaloni che za! arriva Pasqua!
E che Pasqua! Uova di cioccolato, paperotti di cioccolato, confetti di cioccolato, colombe ripiene di cioccolato, capretti...no, per fortuna quelli sono ancora solo di marzapane.
Sarà pure vero che la theobromina contenuta nel cioccolato è diuretica, ma il grasso non è idrosolubile e si appiccica ai già densi cuscinetti come una cozza allo scoglio.
Arriva la scampagnata del 25 aprile e quella del 1° maggio, alle quali porterai come contributo le uova di pasqua e le colombe di cui hai fatto scorta perchè "sono tutte in offerta!".
(Ricordo che da piccola mangiavo colombe farcite fino ad agosto grazie a mio padre... n.d.e.)
Il 3 maggio, terminato l'ultimo pezzo di salsiccia avanzato dalla scampagnata, decidi: DIETA!
Ma si sposa tua cugina. Vuoi farle il torto di non apprezzare il luculliano pranzo in onore degli sposi? Lungi da me!
E la stessa cosa vale per il compleanno della tua dolce metà, di tua cognata, di tua suocera, del nonno e gli onomastici di fratello e cognata.
E siamo arrivati al 15 agosto.
La prova costume è stata, ovviamente, un disastro. Sei così giù che alterni momenti in cui pensi seriamente di darti all'anoressia ad altri in cui ti strafoghi pensando "chi se ne frega, tanto peggio di così...".
E poi ci sono gli amici ad aiutarti: cena di ex compagni di classe, cena di apertura estate, cena di laurea, cena scroccata....
A settembre ci si ricopre e puoi per un attimo scordare la ciccia sotto gonne a palloncino e magliette stile impero, finchè non arriva il primo freddo ed esci il maglioncino simil-lana dell'anno precedente che, stranamente, ti sta un pò più attillato. "Mah, saranno le tarme che l'hanno giusto un pò sagomato, dobbiamo comprare le bustine salva capi al prossimo cambio stagione..."
Ed eccoci di nuovo a San martino, zippole e castagne, e poi Natale, alla fine del quale ti riprometti di cominciare una dieta che non farai mai.
Ma si, la vita è bella perchè ci si ritrova e si mangia.
Farà pure ingrassare ma "che mondo sarebbe senza Nutella?".
Se solo ci muovessimo un pò di più...

What are you doing in my swamp?

Sto facendo indigestione di Shrek, 1 e 2. Il mio pupetto li guarda a qualsiasi ora del giorno e della notte (?), al punto che so a memoria le battute non solo in italiano ma anche in inglese!
Sto anche cominciando ad odiare Fiona (nel 2), spero sempre che cambi idea.
Per chi non conoscesse Shrek: sono entrambi degli orchi, lui per nascita, lei per scelta personale (o per amore, n.d.r.).
Fiona:"io ho fatto dei cambiamenti per te, Shrek, rifletti su questo".
Il che significa: "sei un emerito stronzo se non cambi anche tu per me, fosse anche solo l'abito, che tra l'altro indossi ininterrottamente dallo scorso film".
Lui, rimbambito d'amore, decide di accontentarla e non solo cambia il vestito con uno più decente (e pulito), si trasforma addirittura in una sorta di principe!
E qui si pensa: lei sarà strafelice di tutto ciò.
E invece no!
Lei gli dice queste testuali parole: "voglio vivere felice e contenta con l'orco che ho sposato".
L' effetto della pozione svanisce e tornano tutti e due orrendi (e con gli stessi vestiti di prima).
Ora io dico, ma sei un'idiota! Prima gli intimi di cambiare per te e poi decidi di tenertelo puzzone e orrendo com'era prima.
Deciditi! E faglielo sapere prima, così quel povero disgraziato evita di lottare contro fate cattive, elfi, principi azzurri e polizia, evita l'umiliazione della prigione e, ancor più umiliante, di essere salvato da Pinocchio e dall'omino di pan-di-zenzero.
Oppure, dato che ha fatto tanto per accontentarti, fallo felice dimostrando che la sua fatica è valsa a qualcosa.
Poi vedete perchè gli uomini dicono che le donne sono incoerenti?

-40!

Ragazzi, ci siamo quasi!
Tra poco più di cinque settimane vedrò nuovamente girare per casa il mio metro e ottanta (circa) di dolcezza.
Sono proprio volati questi mesi. O quasi.
E poi arriverà l'estate!
Non vedo l'ora di sollazzarmi tra un bagno a mare e una passeggiata in bicicletta, con l'unico pensiero opprimente delle materie da preparare :/
Ieri pomeriggio sono uscita per cercare un abito per il matrimonio di una cugina.
Mi chiedo come mai sia così difficile trovare un vestito abbastanza elegante, giovanile ma classico, semplice ma con un tocco estroso, abbastanza casual da potere essere indossato almeno in un'altra occasione, prima di riporlo nella naftalina in attesa di tirarlo fuori tra dieci anni, quando andrà di nuovo di moda.
Le commesse strabuzzano gli occhi, mi portano tutto ciò che hanno in esposizione e mi lasciano in un camerino 50x50 alle prese con laccetti impossibili, bottoni improponibili e fiocchi impensabili.
Tutti gli abiti da provare, più i miei personali appena tolti, vengono ammonticchiati sull'unico gancio disponibile, e qui si vede come riesce ad essere geniale la donna, che deve lambiccarsi il cervello per dare un ordine alla torre di vestiti, in modo da evitare di provare due volte la stessa cosa e di far franare tutto con un colpo di gomito.
Alla fine trovo qualcosa che mi aggrada, mi sta bene, nasconde gli antiestetici rotoloni Tenderly (non finiscono mai), ha un prezzo non da mutuo ma da semplice prestito in banca. Ok, deciso. Passo la successiva mezz'ora a catalogare gli abiti sul gancio e passarli alla commessa prima di trovare i pantaloni e la maglietta con cui sono venuta e potere far portare il tailleur alla cassa, "180 euro, grazie" con il sorriso compiaciuto di chi lavora a percentuale.
Con il conto in banca un pò più leggero, i capelli scarmigliati, la maglietta storta e i piedi stanchi, mi avvio verso la macchina, quasi certa che il mio lui avrà da ridire sull' abito e che il giorno del matrimonio sarò così gonfia da non stare più nella gonna.

Intollerante nei confronti dell' intolleranza

Salve a tutti!
Da quanto tempo non scrivo! La ragione principale è che, per qualche giorno, è tornato a casa il mio Eu :)
Abbiamo assistito insieme alla notizia del sedicenne morto suicida perchè preso in giro a causa della sua presunta omosessualità. Ho tenuto in caldo i miei pensieri per poterli scrivere qui appena possibile.
Ciò che mi ha fatto rabbrividire è che si condanni l'atteggiamento dei ragazzi che lo beffeggiavano, chiamandoli "bulli", quando questi "poveri" ragazzi stavano solo seguendo l'esempio del Vaticano.
E si, perchè è in atto una vera e propria campagna di demonizzazione nei confronti degli omosessuali, e la Chiesa di Roma ne è a capo.
Giusto l'altro ieri su un giornale serio come Avvenire , uno studioso prestigiosissimo come Carlo Cardia, (criticando i DiCo) scriveva: « Ai giovani la legge direbbe di essere indifferente alla forma che assumono le relazioni umane fondamentali...ai giovani la legge direbbe che eterosessualità e omosessualità sono la stessa cosa... che la famiglia non interessa più la collettività, che lo Stato le pone sullo stesso piano, che ciascuno può comportarsi come crede... ».
Se una persona autorevole come il Papa da esempio di intolleranza, tiene a specificare le differenze tra etero ed omosessuali, come si può poi pretendere che il popolo si comporti da vero cristiano, che sia aperto verso il fratello e baggianate simili?
Perchè a questo punto credo che si tratti solo di baggianate, di belle parole tese ad incantare e sottomettere la folla.
Non si può predicare bene e razzolare male.
Se Gesù ci ha insegnato ad amare il nostro prossimo come noi stessi, allora deve essere così IN OGNI CASO, che il prossimo sia etero o omosessuale, bianco o nero, sano o malato.

Requiem

Domenica 11 marzo, alle ore 21, ho tristemente scoperto che il pesciolino rosso, preso da mia madre tre giorni prima, era morto.
Poveretto, giaceva sul fondo con gli occhi sbarrati e le branchie immobili (ma i pesci rossi non galleggiavano sull'acqua da morti?).
La mia anima da biologa ha prevalso e ora Ludmi (questo era il suo nome) mi guarda da una boccia della nutella colma di alcool etilico.
Non sto qui a dire i cambiamenti pervenuti in seguito all'immersione in alcool, data anche l'ora. Sappiate solo che ora proprio non lo si può definire pesce ROSSO..... :p
Vita effimera.

....

L'esperienza è un'insegnante severa, perché prima ti fa fare l'esame e poi ti spiega la lezione.
Vernon Sanders Law

Stream of consciousness

I' ve given all I can, it's not enough...